Zanimivosti

Ste vidl reklamo za neko tekočino v flaši, Oaza? Tista prva je celovito povzela vso zadevo današnjih oglasov. Umirajoči človek se priplazi do človeka, ki pije ustekleničeno tekočino sredi puščave. Tega pa že ne boš pil, in preprosto prestavimo ležalnik na drugo peščeno sipino.

No, od tam greš lahko samo še naprej, čeprav temu sploh nisem posvečal pozornosti, še zmeri me spominja na g. Fekonjo iz Jebiga (Tretji štuk!)…

V Afriki se izvajajo genocidi zaradi pomanjkanja vode, mali froc gre do avtomata za osvežilne pijače, od nekje dobi flašo Oaze, jo odpre in s tem povzroči uničenje slamnate kolibe, pod katero je pravkar zrasla palma. Ne le to, v naslednjem kadru ga v culukafrščini okara starejši, bolj izkušen(ejši) moški, najbrž njegov sosed, al kaj?

Danes sm prvič vidu stvar, ki mi je končno prebila dno. Tokrat je bila dejanska voda, ne vem, kaj majo, Dana? Ce se sploh prou spomnm. Torej… izbrana glasba, “Smejte se.” “Bodite ekološko ozaveščeni.”, lepo. Najbrž ponovno prenovljeni Mobitel, al pa kakšna public announcement. Niti ne, VODA V PLASTIČNI FLAŠI! Kt bo hoteli rečt: “Skrbite za okolje, kupite plastenko v kateri je voda, katere kvaliteta je po vsej verjetnosti še slabša kot tista iz vaše pipe, tudi če plastenko reciklirate boste povzročili več zla kot ekološke ozaveščenosti, očarajte svoje elitistične prijatelje z kupljeno vodo, vaši otroci se bodo smejali in skakali čez kolebnice, če ne verjamete, tukaj je podoba naše vode na belem ozadju, lično zapakirana za vsako priložnost. Pa prosim, NE se pozanimat, od kje je ta voda sploh prišla in kaj mate vi od tega (razen slepega sledenja lepim slikam na gospodu Televiziji).

Tega najbrž itak noben več ne bere, ampak prosm… dejte se mal pozanimat preden vas spet nasadijo kot rožice. V nekaterih predelih je res slaba voda, ampak tisti ste bli najbrž že obveščeni. Ustekleničena voda je največji nateg v zgodovini marketinga, uprašte jih enkrat kje polnijo te zadeve.

Hec, ne?

Velik se jih je peljalo z avtobusom, another one rides the bus, ampak nihče tako veličastno kot nekateri izmed znanih zgodovinskih osebnosti, samo poglejte si to veličastnost. Urejenost je nekak kronološka in lahko opazite, da se vse bolj približujemo resničnosti. Ali pač? No ob tjle prvi boste zihr rekl ni šans.

Ajshil je baje šel pod rušo tako, da je orel zamenjal njegovo plešo za skalo in mu na glavo vrgel želvo.
Spet nek starogrški genij je umrl od nespečnosti, ker je cele dneve in noči tuhtal za kaj se gre pri paradoksu lažnivca.
Spet nek drug (ja, teli stari grki so umiral na obroke) je umrl od samega smeha, ko je opazoval svojega pijanega osla. Prav tako je v srednjem veku od režanja umrl Martin I.. In (po legendi) še cela vrsta ostalih humoristov. Leta 1975 je nek Anglež umrl po 22 minutnem smejanju ob skeču v The Goodies. Baje da je blo to celo res. Če gremo verjet njegovi ženi, al mu je pa samo napačn herc medicin na skrivaj vrgla v kofe.
Marcus Licinius Crassus je odšel malo bolj dostojanstveno - po grlu so mu zlili stopljeno zlato.
Ariju, nekemu škofu iz Aleksandrije so se ob prdcu izločili notranji organi. Najbrž je njegovo smrt razodel kakšen angel, bil je namreč heretik.
George Plantagenet je bil utopljen v sodu malvazije (na svojo željo).
Francis Bacon: smrt zaradi pljučnice, ki jo je staknil ob polnjenju kokoši z ledom. Zakaj je tlačil led v kokoši? A ej sploh treba razlagat.
Krojač Franz Reichfelt se je odločil da bo za prvo testiranje svojega izuma - padalo v plašču - skočil kar z Eifflovega stolpa.
Džokej Frank Hayes umre med konjsko dirko, konja to očitno ne moti, teče naprej in zmaga.
Jim Fixx, velik zagovornik zdrave prehrane in teka (kako prikladno) umre med tekom zaradi infarkta.
Lee Seung Seop po 50 urah umre od neprestanega igranja Starcraft. Gotovo ena izmed najbolj veličastnih smrti vseh časov. Teli Korejci res obvladajo.

Če mate WinXP al pa 2000 (ubogi ljudje), probejte tole. Odprite Notepad, napište not “Bush hid the facts” brez narekovajev, zaprite use skp in spet odprite fajl…. Ta da.

Pa nj še kdo reče da Microsoft ne zna delat programov.

Bush hid the facts

Baje (po New York Times) da zgodnje sezone Sesame Street sploh niso več primerne za današlje froce. Adults only. Skorej X rated. In zakaj? Noben ne ve čist točno povedat. Že res, takrat je baje Cookie Monster žrl samo piškote in šele kasneje nekoliko devirsificiral svojo prehrano in Veliki Tič je haluciniral Snuffleupagusa. Zgodnji primerki so celo vseboval KRAVE! Si morte mislt?

Kam pelje vso to zavijanje v nerealistično vato? V ubogljive ovce najbrž. Mogoče te umirjeni prizori iz 69′ga niso primerni za mlade ume, ki se jih mora vzgojit za ta agresivni kapitalistični sistem.

In kaj gledajo froci dandanašnji dan? Ne vem če so štirje zavaljeni mentalno prizadeti osebki z antenami na glavi, ki se sprehajajo naokol po psihadeličnih travnikih in bi še odraslemu človeku povročil more, ravno fejst izbira.

En mejčkn pišem te objave tud zato, da nimam preveč nabasani bookmarkov. Če mi pogori bajta, se lahko zgodi da bo Siol takrat še stal. Zatorej kle je še ena čudnost s katero ne bom šmiral zaznamkov ampak je preveč fejst da bi jo pozabu, PrekletZaKurnk, ku ti je bajta pogorela, če zdj to bereš, spomn se na tele cajte, takrt je biu internet še fin in fejst in lahku si rečeš: o, sj sploh ni samo Gugl kle gor.

Drug razlog čemu te objave je ker je to trenutko edini blog kjer lahku bluzim takrt ku se mi zdi. Ej, pa folk: poglejte si Das Leben Der Anderen, je res čustven in večplasten film z dobro štorijo, Ulrich Mühe je briljanten, ma kj se samu men zdi al na cajte zgleda ku Kevin Spacey? Pozabte, da so filmu Američani dal unga tipa z dolgim tičem.

Od kje se je uzel ta člouk? 3D Sidewalk Chalk Drawings. Ja, ja, spet ni fotošop. Vse je stvar perspektive. Mogoč je tale preveč impresivna, da bi sploh verjel, ampak to je navadna kracarija na pločniku, ja kr pejte na link. Julian Beever baje to dela. In v čemu je keč? Morš gledat iz točno določenga kota. A pa ni tko pr vseh stvareh? No, dej, tih bot.

Ja, tale je za tebe Prekletzakurnk…

Ironija je, da večina ljudi uporablja besedo ironija za situacije, za katere izraz ironija sploh ni primeren. In to je že samo po sebi ironija. Ker je čisto nasprotje njihovih namenov. Get it? Poglejmo komad Ironic od Alanis Morissette: stvari, ki jih navaja tam not so le nesrečna naključja, v najboljšem primeru primerki takozvane kozmične ironije, kjer se vesolje zaroti proti posamezniku na način, ki izgleda kot da se z njimi nekdo zavestno zajebava.

An old man turned ninety-eight
He won the lottery and died the next day

Kaj bi bla res ironija? Da nekdu celo življenje posveti loteriji in misl, da bo samo tako srečen. Na 98-i rojstni dan zadane najvišjo sedmico in posledica tega je, da ga pustijo žena in vsi prjatli, ker jim gre samo za dnar, noben več ne gleda nanj kot človeka in vse materialne dobrine ga samo še dodatno izpraznejo. Najboljša stvar v njegovem celotnem patetičnem življenju postane prekletstvo. To, bi bla nekak ironija.

Ironija more vsebovat nek kontrast, nek efekt ki je drugačen od pričakovanjega ipd…

Ampak Ironic komad je še zmeri ironičen, ker naj bi (na kar nas napeljuje sam naslov) govoril o ironiji, ampak ironije v njem sploh ni. V temu je hec ironije. Tud če sem jest zdejle čist zgrešil definicijo ironije, sem še zmeri “ironičen” in lahko rečem da je ironija ravno “to in to”.

Če ste včeraj zijal Mythbusterje, “text book” ironija ni bla to, da se je taku hitro zažgal še model Hindenburga. Ironija bi bla, če ga na noben način Adam ne bi uspel zažgat. To je bil že drugi primer nepravilne rabe ironije, ki sem jo vidu tist dan.

Ko smo že glih v teh lingvističnih (al karkol) vodah, stvar ki me razpizdi vedno bolj: Folk, dej… prosm, v slovenščini mamo tud rodilnik, koga ali česa ni, koga ali česa ne… “ne rabm tvojo pomoč” se reče “ne rabm tvoje pomoči“, ker je NE rabš! Lahku pa rečeš “rabm tvojo pomoč”. Upam da sm preslišal besedilo… Nekej je, če to nahitro (in sicer precej pogosto) vidš v kekšnih prevodih al pa celo leti mem v govoru v pravilni slovenščini, drugo pa je, če morš to poslušat v refrenu in ne morš ugasn radia!!! Če mi kdu lahku pove čigav je ta komad, bi bil zelo hvaležen, ker morm enga klofnt po goflji…

Preklet zakurnk, če to ni najbl genijalna zadeva od narezanga kruha! Theo Jansen, inženir in umetnik ustvarja takele strukture iz preprostih materialov, in potem te stvari hodijo po plaži samo s pomočjo vetra. Niti ne morš verjet, pa je res. Meje si res premaknu, Theo.

Ni nek levi fotošop. Tud sanjejte ne. Vsi ti placi in še nekej zravn dejansko obstajajo. Kje? Ne bom vam dal možnih odgovorvov, ker ga boste zihr u kamn. To je japonska kanalizacija. Že vidm, eni boste kuj rekl: *Od teh Japoncev se še drek svet”. Če ne verjamete, dejte japanese sewers u Google Images. Btw, ta image search gre zmeri bl u kurac, ampak na prvi strani boste še zmer mel tele slekice, ne pa preveč računat na drugo.

Ma kej ni to najbl stylish plac kar ste jih kdaj videl? Mam samo jest ta fetiš na temne prostore in bele luči? Samu poglejte te dvorane, sej so kt rudniki iz Morije…

Še en nasvet, prekleta morala štorije če hočete: K boste šli naslednjič v kanalizacijo, postojite za trenutek in se zamislite… ma sej je že Kosovel vse povedal, drek je zlato pa vice versa la di da… samu stat morš v njem.

Ne glih. Potovanje skozi čas obstaja že kr nekej “časa”. Najbolj trivialno je najbrž vsakodnevno potovanje v naslednji dan. Lahko se še malo preseravate, hodite naokol z neko hitrostjo in čas bo glede na ostali svet za vas tekel hitreje. Če bi šli živet na kakšno vesoljsko postajo, ki precej hitro kroži okoli Zemlje, bi glede na ljudi tam spodaj profitirali kar nekaj sekund. Na žalost pa gremo lahko samo naprej. Seveda če v nekem sistemu nekak postavimo vse osnovne delce realnosti v stanje, ki je blo pred nekaj časa, bi vam lahko kdo rekel, da ste potovali nazaj skozi čas. Zaenkrat pa so te zadeve še precej prezakomplicirane. Kdo sploh ve, kaj vse bi blo treba prestavt nazaj?

Pa dost metafizike. Obstaja še en način kako razmeroma preprosto potovat skozi čas. Simpl ku pasulj, zamrznete se in voila! Prepotovali ste 100 let v prihodnost. Sexy, ne? Vsi vaši sovražniki so mrtvi, iz banke vlečete mastne obresti in lahko si omislite čisto svojega androida/ko za vse vaše divlje fantazije o pomivanju posode. Samo upat morte, da vas bodo v prihodnosti lahko odmrznli, če vas bojo sploh hoteli.

Hec pa je še en. Če vas zamrznejo v bistvu izgubite vse življenjske funkcije. V bistvu crknete. Vsaj za nekej časa (tko vsaj upate). Vas pošljejo v nebesa oz. pekel dokler vas spet ne odtajajo? V Bibliji kej piše o tem? Heh.

Ste kdaj pomislel na to preden ste šli spat? Kaj če umrete vsako noč?